Accepter la réalité : Comment faire face à la fin de votre relation ?
Se séparer ou divorcer est sans aucun doute l’un des moments les plus difficiles de la vie. Que vous soyez marié ou non, rompre est toujours un moment dur, voire insurmontable, pour certains d’entre nous.
Qualifiée par les professionnels comme l’une des épreuves les plus marquantes et épuisantes, la séparation, même si elle est de plus en plus courante, est une décision extrêmement difficile à prendre et à accepter.
Peut-être êtes-vous à l’origine de cette décision et le poids de la culpabilité est lourd à porter. Peut-être vous sentez-vous victime de cette décision qui chamboule totalement votre vie. Peut-être avez-vous décidé ensemble de mettre fin à votre histoire, mais les conséquences vous terrorisent et vos angoisses vous paralysent.
Quelle que soit la situation, il s’agit d’un changement majeur et il est tout à fait normal que votre séparation effective ou votre divorce vous place dans une sorte de torpeur, comme si votre monde allait s’arrêter de tourner.
Cet article n’a pas pour vocation de vous débarrasser de toutes vos craintes et appréhensions, ce serait mission impossible. L’idée est plutôt d’examiner les choses sous un angle différent dans l’espoir de regagner un peu de confiance en l’avenir et en vous-même. Essayons donc d’éclairer ensemble le bout du tunnel !
5 conseils essentiels pour accepter la séparation et aller de l’avant
Se donner du temps
Facile à dire et souvent agaçant à entendre, l’adage “il faut laisser le temps au temps” trouve parfaitement sa place ici.
Quand nous souffrons ou ressentons de la rancœur, il est difficile d’imaginer que le temps puisse faire une différence. Le sentiment d’abandon ou d’abandonner est envahissant, il prend toute la place.
Même si votre couple est dans une impasse depuis longtemps, même si vous êtes intimement convaincu que c’est la seule solution envisageable, vous allez passer par différentes phases d’acceptation.
Vous avez le droit de pleurer pendant des heures, de vous renfermer sur vous-même, de refuser de voir vos proches et même de maudire votre conjoint. C’est humain, c’est thérapeutique et personne ne peut vous reprocher l’état dans lequel la rupture vous plonge.
En revanche, il est stérile de croire que vous êtes incapable de surmonter la douleur. Des milliers de personnes traversent cette épreuve chaque année en France (et des millions dans le monde), et la plupart d’entre elles se relèvent et trouvent le bonheur à nouveau !
Ceux qui ont vécu cela sont unanimes : le temps joue un rôle majeur dans l’acceptation de la séparation ou du divorce. Ne pensez pas qu’il vous suffira de mettre fin à la cohabitation ou de signer les papiers du divorce pour faire le deuil de votre histoire. On ne tourne pas la page d’années de vie commune en un claquement de doigts !
La première chose à retenir est donc de vous laisser le temps d’assumer votre divorce et/ou votre rupture. Certains auront besoin de plusieurs mois, voire de plusieurs années. Soyez patient, mais rassurez-vous, le bonheur et l’épanouissement finiront par revenir, parfois plus rapidement que vous ne pouvez l’imaginer…
À ce titre, le témoignage de Fabienne, 44 ans, est porteur d’espoir pour ceux qui pensent ne pas pouvoir s’en sortir avant des années :
“J’étais convaincue que je ne me remettrai jamais de mon divorce. Quand mon ex-mari a décidé de me quitter et d’entamer la procédure, j’ai eu la sensation que le sol se dérobait sous mes pieds. J’étais consciente que notre couple était de plus en plus fragile et que je n’étais pas heureuse. Nos enfants nous comblaient de bonheur, mais j’étais plus une maman qu’une épouse depuis des années.
J’ai énormément pleuré, je me suis épuisée à force de ne pas dormir des nuits entières. Au fur et à mesure que les jours passaient depuis le départ de mon conjoint, je m’enfonçais dans une dépression violente, comme si ma vie éclatait en morceaux, je perdais le contrôle. Heureusement que nous ne nous sommes pas déchirés dans une guerre de divorce.
Il semble que nous soyons l’un des « divorces réussis » car nous sommes parvenus à nous entendre rapidement sur tout. Il nous a fallu quelques semaines pour mettre fin à notre mariage et à 14 ans de vie commune. Une fois le divorce prononcé, j’ai cru que j’irais mieux, que je reprendrais ma vie en main. Mais cette illusion a duré un mois ou deux, jusqu’à ce que mon fils aîné m’apprenne que mon ex-mari avait rencontré une femme, “l’amoureuse de papa”.
Je me suis effondrée, je pensais être forte, mais finalement, c’était juste une façade. J’ai décidé de partir quelques temps, de m’éloigner de mes repères, de mon quotidien. J’ai organisé mon départ avec mon ex-mari et ma famille, j’ai négocié avec mon employeur et je suis partie deux mois en Asie. Me recentrer et m’évader de tout ce qui constituait ma vie en France m’a permis de retrouver l’énergie qui me manquait pour assumer ce grand virage qu’a été notre divorce. J’ai compris qu’on ne peut pas se remettre d’une telle épreuve en un clin d’œil, je me suis écoutée et j’ai eu raison.
À mon retour, après exactement 9 semaines d’absence, j’étais plus forte et déterminée à retrouver le bonheur. J’ai encore traversé quelques moments difficiles, mais je suis tellement heureuse et en phase avec mes choix aujourd’hui. Pas besoin de partir au bout du monde comme moi, vous saurez trouver votre propre chemin. Sachez simplement que le temps est un allié, consacrez-vous à vous reconstruire et à faire de chaque jour un petit progrès, même s’il semble insignifiant, c’est un pas vers un avenir lumineux!”
S’entourer de personnes bienveillantes
Comme pour toutes les épreuves de la vie, il est essentiel d’être soutenu et compris lors d’une séparation ou d’un divorce. Votre famille, vos amis, vos collègues, vos proches peuvent vous apporter leur soutien et leur bienveillance, ce sont de véritables trésors qu’il ne faut pas négliger.
N’hésitez pas à exprimer vos angoisses et votre peine. Si vous êtes à l’origine de la décision de séparation, vous pourriez recevoir un accueil mitigé de la part de votre entourage, voire même de votre famille. Pourtant, celui qui est à l’initiative de la rupture n’est pas épargné par la souffrance et la culpabilité. Vous devez pouvoir expliquer votre décision et faire comprendre que ce n’est pas facile pour vous non plus.
Le deuil d’une histoire d’amour est souvent aussi difficile pour celui qui part que pour celui qui reste. Il y aura toujours des préjugés, et on constate trop souvent que celui qui quitte l’autre endosse l’entière responsabilité de la situation. Dans les faits, c’est évidemment faux, chaque couple est unique, mais les choses sont rarement aussi simples.
Il faut bien avouer que se faire quitter, surtout pour quelqu’un d’autre, rend l’épreuve encore plus difficile à supporter. L’adultère, première cause de séparation, est un facteur aggravant de cette transition de vie. Si vous êtes dans cette situation, vous aurez sans doute des moments très difficiles psychologiquement, et il est probable que vous ayez besoin d’aide pour surmonter certains obstacles.
Si vous avez la chance d’avoir de la famille à proximité, n’hésitez pas à vous confier et à passer le maximum de temps avec eux dans un environnement familial réconfortant. Il en va de même pour vos amis, qui sont souvent un rempart face à la panique généralisée. Acceptez de lâcher prise avec ceux en qui vous avez entièrement confiance.
Certains, plus réservés ou introvertis, préféreront épargner leur entourage et éviter d’étaler leur vie ou leur mal-être. C’est compréhensible, mais cela ne signifie pas qu’il faille garder pour soi tout ce qui a besoin de sortir. Le travail thérapeutique peut être un excellent moyen de guérison. Une thérapie adaptée peut vous aider à franchir des étapes importantes. N’hésitez pas à faire appel aux professionnels spécialisés, qui font des miracles pour bon nombre de personnes qui sont passées par là.
Retenez qu’il est préférable de ne pas vous isoler complètement. Même si ce n’est pas dans vos habitudes de demander de l’aide à vos proches, la séparation et/ou le divorce doivent faire exception à la règle. Autorisez-vous à solliciter les personnes sur lesquelles vous pouvez compter. Nous avons tous le droit à nos moments de grande fragilité et de faiblesse, c’est là qu’on reconnaît les vrais amis et les vrais membres de la famille.
Si vous vous sentez totalement isolé(e), n’hésitez pas à nous contacter. Nous sommes là pour vous soutenir et vous orienter vers les bonnes personnes.
Pour illustrer nos propos, le témoignage de Thomas, 38 ans, est plein de sagesse :
“C’est moi qui ai pris la décision de quitter mon épouse après 11 années de mariage et la naissance de notre fille, Anna, qui avait alors 4 ans. Notre couple était dans une impasse depuis un moment déjà, nous restions ensemble pour notre fille, mais aucun de nous deux n’était heureux dans cette relation.
Je pensais que mon ex-compagne accepterait facilement ma décision de divorcer, mais j’ai vite compris que cela serait bien plus compliqué que prévu. Je suis parti rapidement de la maison, j’ai loué un studio non loin en attendant de décider de ce que nous ferions concernant la garde de notre fille et le partage de nos biens, notamment la maison.
La première soirée passée seul dans ce petit meublé à quelques centaines de mètres de chez nous a été une véritable épreuve. L’angoisse était totale, je n’avais pas été confronté à moi-même depuis des années, j’avais l’impression d’être un paria. Au début, c’était atroce, et la communication avec mon ex-épouse était catastrophique. Nos échanges se terminaient systématiquement en disputes, et elle me menaçait de ne plus me laisser voir notre fille. J’en étais malade, je pleurais comme un idiot dans mon petit lit toutes les nuits, et je déprimais terriblement toute la journée devant mon ordinateur.
Après quelques semaines à ce rythme, j’étais épuisé, je n’avais plus aucune énergie, et surtout, je n’avais aucun soutien. Il faut dire que lorsque vous devenez celui qui part, vous devenez persona non grata ! Nos amis communs m’avaient tourné le dos, mes parents, très proches de mon ex-femme, refusaient de comprendre ma décision de rompre. Même ma sœur et son mari cherchaient des excuses pour éviter de me croiser ou de me recevoir. J’étais seul, déprimé et isolé dans ce petit meublé miteux. Il a fallu encore quelques semaines avant que je ne me décide à consulter. La culpabilité me pesait tellement que j’ai pris rendez-vous avec mon médecin traitant, qui m’a dirigé vers un thérapeute et j’ai eu un rendez-vous le soir même.
Je n’avais jamais fait de thérapie auparavant, et j’avoue que j’avais des doutes. Mais faute de mieux, j’ai pris sur moi pour franchir la porte du cabinet. Aujourd’hui, je peux vous garantir que c’est la meilleure chose qui pouvait m’arriver à ce moment précis. Personne ne devrait avoir à affronter seul une séparation. Non seulement il faut pouvoir en parler, mais en plus, il faut lutter contre son propre isolement afin de ne pas devenir fou. Échanger avec ce thérapeute m’a permis de voir les choses plus clairement, j’ai pu exprimer mes sentiments et libérer le torrent d’émotions qui devait sortir de moi. Le soir même de la première séance, j’ai réussi à dormir convenablement, et après quelques autres rendez-vous, je me sentais bien plus léger, moins assailli par les remords et les angoisses.
En plus des bénéfices sur mon état, j’ai su trouver les mots justes pour mieux communiquer avec la mère de ma fille. Le thérapeute m’a aidé à travailler sur la façon d’aborder les sujets importants avec elle, et cela a vraiment changé la donne. J’étais sans doute un mari loin d’être parfait, mais j’ai réussi à lui prouver que je saurais être un bon père pour Anna. À ceux qui se trouvent dans cette situation de solitude et de désastre social, je conseille vivement de consulter un spécialiste. Ne restez pas seul dans votre cauchemar, faites-vous aider pour en sortir plus rapidement !”
Faire le point sur son histoire et accepter les raisons de la séparation
Qu’elle soit choisie ou subie, la rupture est douloureuse pour les deux conjoints. C’est l’occasion de se remettre en question et de comprendre ce qui a conduit à la fin de votre relation.
Certains couples comprennent parfaitement pourquoi leur histoire se termine, ils connaissent les raisons qui ont mené à leur rupture. D’autres auront besoin de creuser plus profondément pour comprendre. Il est parfois nécessaire de faire le bilan afin de cerner les causes de votre séparation.
Cependant, veillez à faire la distinction entre la recherche de vérité et la recherche de faute. L’idée n’est pas de pointer du doigt les responsabilités de chacun, mais plutôt d’utiliser cette démarche comme une introspection salutaire pour ne pas commettre les mêmes erreurs à l’avenir.
Il est important de reconnaître que les torts ne sont pas toujours partagés de manière égale, mais il est essentiel de comprendre que vous formiez un couple, et c’est cette entité “couple” qui prend fin. Il est nécessaire d’essayer de regarder objectivement cette entité pour mieux comprendre ce qui n’allait pas dans votre relation et quand vous avez commencé à vous éloigner l’un de l’autre.
Les personnes qui vous connaissent bien, individuellement et ensemble, peuvent vous aider à faire ce travail d’appropriation des raisons de la fin de votre amour. Il est préférable de vous entourer de personnes qui vous connaissent bien et en qui vous avez confiance.
Ne pas se comparer aux autres et ne pas rester sur un sentiment d’échec
Beaucoup d’entre nous perçoivent le divorce ou la séparation comme un échec, une défaite dont on peut même avoir honte.
Près d’un couple marié sur deux divorce dans les grandes villes, et quasiment un mariage sur trois se termine par un divorce. Il y a plus de 300 000 séparations par an en France, et pourtant, cela ne rend pas l’événement plus facile à accepter lorsqu’il nous touche…
Ai-je été un mauvais mari ? Une mauvaise épouse ?
Il est inévitable de ressentir un sentiment d’échec lors d’une séparation ou d’un divorce. La complexité de la procédure, avec toutes les démarches administratives à accomplir, nous rappelle sans cesse que nous devons justifier ce changement de situation devant les institutions et la société tout entière.
Revoyons les choses sous un autre angle. Nous avons tous le droit à l’erreur, et du moment que nous assumons nos responsabilités, qui peut nous juger ? Combien de couples font semblant d’être heureux et épanouis, combien de personnes vivent une vie à moitié ?
La séparation ou le divorce sont certes décevants et douloureux, mais cela ne doit pas être perçu comme un naufrage. Restez maître de votre destin, vous avez tant d’autres choses à vivre et à découvrir !
Soyez indulgent envers vous-même, vous avez la possibilité de vous reconstruire, surtout si vous tirez des enseignements de l’expérience qui se termine. N’écoutez pas tous les conseils que les gens vont vous donner et choisissez parmi les expériences qu’ils partageront avec vous. Ce n’est pas parce que le couple X a eu une guerre sans fin lors du partage de leurs biens que vous allez subir le même sort.
Éloignez-vous également des représentations idéalisées du couple parfait que les films et les médias nous vendent. La vie ne s’arrête pas après une séparation, elle continue différemment, parfois même mieux…
François, thérapeute, éclaire notre horizon sur ce point :
“Je suis toujours étonné de constater à quel point mes patients vivent leur séparation comme l’échec global de leur vie ! C’est terrible, à croire que toute leur existence avait pour pierre angulaire la réussite de leur mariage ou de leur couple… Je pense que c’est dommage de se dire qu’on a raté sa vie sous prétexte qu’on n’a pas réussi à la vivre avec une seule et même personne. Nous ne venons pas au monde dans l’unique but de devenir le mari ou l’épouse de quelqu’un. Qui a dit qu’il fallait tout concentrer sur la réussite de sa vie amoureuse ? Commencer par rappeler que certains ne connaîtront jamais l’amour déjà, il y a encore des gens qui n’ont pas cette chance. Je ne suis sûrement pas de ceux qui pensent qu’il n’existe qu’une âme sœur pour chacun de nous, et pourtant, nous sommes nombreux à ne jamais croiser la route d’un homme ou d’une femme avec qui faire toute ou partie de notre vie.
Partant de ce principe, comment voulez-vous garantir la durabilité d’une histoire d’amour ? Les probabilités de pouvoir partager toute son existence avec la même personne en l’aimant jusqu’au bout sont à vrai dire assez infimes, ne nous leurrons pas !
Attention, je ne fais pas ici le tombeau de l’amour qui dure et traverse les obstacles ! Je dis simplement qu’il est évident, surtout dans nos sociétés actuelles, que l’idée du couple éternel est loin des réalités dans lesquelles nous vivons. Arrêtons de vouloir à tout prix s’unir ad vitam aeternam, mais acceptons plutôt d’être toujours en phase avec ce que nous voulons dans notre vie. Je suis admiratif des couples qui viennent me consulter pour traverser certaines épreuves ou renforcer leur compréhension réciproque qui aurait tendance à s’étioler dans le temps. C’est honorable de se remettre en question en permanence, et cela illustre bien le fait que rien n’est jamais acquis pour personne. Quitter ou être quitté demande énormément de courage, il faut refuser de considérer cela comme un échec, il faut au contraire assumer et avancer, la tête haute !”
Prendre soin de soi, se ressourcer
La période de séparation est particulièrement éprouvante et bouleversante, il est donc essentiel de prendre soin de soi de manière globale.
Divorcer ou se séparer de quelqu’un qui a partagé de nombreuses années avec nous implique des changements profonds auxquels nous devons nous préparer, et qui vont nous demander énormément d’énergie, déjà fragilisée par la décision de rompre.
Tous ceux qui ont vécu une séparation savent à quel point ce moment est perturbant, dans tous les domaines de la vie. On aimerait se laisser porter et même s’endormir jusqu’à ce que tout soit réglé, partagé, signé… La séparation demande de l’endurance et de la rigueur, il est donc essentiel de pouvoir se ressourcer dès que possible.
Faites appel à votre famille et à vos proches. Essayez de vous ménager du temps pour vous, pour vous consacrer à des activités qui vous font du bien. Certains se tourneront vers le bien-être ou des activités de détente, d’autres ressentiront le besoin d’entamer un travail thérapeutique ou de tenter des approches alternatives comme l’hypnose ou la méditation. Faites ce qui vous fait du bien. Un massage, une séance de sport, un nouveau look, un moment de solitude, une escapade, tout ce qui peut vous apporter un peu de réconfort est bénéfique.
Veillez à adopter un mode de vie sain pendant cette période. L’alimentation, le sommeil et l’activité physique sont vos meilleurs alliés pour traverser cette épreuve. Si vous avez du mal à dormir, ce qui est courant lors d’une séparation, reprenez une activité sportive qui vous obligera à sortir de votre routine et qui vous aidera à mieux dormir.
Si vous ressentez le besoin de vous échapper de la réalité, pourquoi ne pas prendre quelques jours ou quelques semaines de congé, en fonction de vos obligations ? Sollicitez vos proches pour qu’ils vous soutiennent et prennent le relais avec vos enfants si vous en avez. Partez vous isoler un moment dans un endroit où vous vous sentez en confiance, appuyez sur pause !
Parfois, il n’est pas nécessaire de partir loin ou longtemps pour retrouver de la vitalité et de la confiance en soi. Certains auront simplement besoin de rencontrer de nouvelles personnes, de s’ouvrir à de nouveaux horizons (associations, activités artistiques…).
Dans tous les cas, écoutez-vous et ne surmenez ni votre corps ni votre esprit. Prenez soin de vous et faites-vous chouchouter !
Erouan, kinésithérapeute et ostéopathe, partage son expérience à ce sujet :
“On n’imagine pas à quel point une séparation (un divorce) peut avoir des conséquences sur notre état physique. Le corps en subit les contrecoups, même si vous ne changez rien à votre mode de vie. Cela peut affecter la qualité de votre sommeil, augmenter votre stress, susciter des angoisses, et tous ces facteurs ont des conséquences sur votre état général.
Dans mon cabinet, je demande toujours aux patients les raisons pour lesquelles ils viennent consulter, et je sais rapidement quand quelqu’un est en situation de séparation. L’ostéopathie peut apporter beaucoup de soulagement, mais je conseille également d’avoir recours à des massages relaxants en complément. Il faut permettre à votre corps de se détendre et à votre esprit de se libérer. J’ai souvent observé des crises de larmes en fin de séance, c’est le moment où l’on ouvre les vannes pour que tout sorte, et je pense que c’est une bonne chose.”
Géraldine, conseillère en image, met également en avant l’importance de prendre soin de son apparence lors d’une séparation :
“Dans mon métier, j’ai de nombreux clients qui sont en train de se séparer ou qui viennent de le faire. Avec mon équipe, nous savons à quel point cette période peut ébranler notre confiance en nous. La remise en question provoquée par une rupture donne envie de changer de nombreuses choses, notamment de look, d’apparence. C’est un peu comme si on voulait tourner la page de la personne que nous étions avec l’autre et renouer avec le “nouveau moi”.
Le relooking est une excellente façon de retrouver confiance en soi, nous constatons tous les jours l’impact positif que cela peut avoir sur nos clients. La clé n’est pas de chercher à séduire, mais plutôt de regagner confiance en soi, de se remettre sur pied après cette épreuve !”
Magalie, coach sportif, souligne le rôle du sport dans le processus de guérison :
“J’ai souvent des femmes qui m’appellent après leur rupture ou leur divorce, elles souhaitent reprendre une activité physique pour de nombreuses raisons. Certaines ressentent le besoin d’extérioriser des sentiments qu’elles ne peuvent pas exprimer autrement que dans le sport, d’autres veulent retrouver leur silhouette après une grossesse ou des excès alimentaires. D’autres encore ont simplement besoin d’échapper à leur quotidien, à leurs enfants, à leur travail. Certaines cherchent à regagner confiance en elles à travers le sport. En général, ces clientes sont assidues, et je constate à quel point leur investissement leur apporte du réconfort pendant cette épreuve de la
