Aimer, c’est comprendre. Voilà l’un des secrets du bonheur dans un couple selon Jacob Azeroual, psychothérapeute spécialisé dans le couple et auteur de ‘Couple, les clefs pour le réussir’ et ‘Savoir (s’)aimer’. Et pour comprendre l’être-aimé, on va apprendre à communiquer avec lui.
En réalité, apprendre à communiquer en couple, c’est appliquer des règles qui paraissent si basiques qu’on oublie de le faire. Par exemple, le b.a.-ba selon le psychologue, c’est “se mettre dans la peau de l’autre pour comprendre son partenaire”.
Et pour les couples hétérosexuels, il faut se mettre dans la peau du sexe opposé. “Son échelle de valeur peut être complètement différente de la vôtre, ainsi que son état d’esprit”, indique-t-il. Il faut entrer dans son univers, ce qui englobe son histoire, sa personnalité, mais aussi les caractéristiques propres au genre, comme les effets des hormones tout au long du cycle menstruel ou lors d’une grossesse pour les femmes.
Vous avez besoin d’aller plus loin pour y voir clair ? Nous aussi.
Pour bien communiquer en couple, créer un “nous”
Dans un couple il y a trois personnes : l’homme, la femme et le couple, soit je, tu, nous. Le psychologue insiste sur la nécessité de construire un territoire commun. Pour lui, “le piège du couple c’est le je qui tue le nous, et la clé du couple c’est donc de passer du je/tu à nous”.
Bien sûr, il ne faut pas s’oublier. C’est bien pour cela qu’il parle d’union et non de fusion. “La fusion, c’est A et B qui forme C, donc A et B n’existe plus. Dans l’union, donc dans le couple, A et B forme AB. Imaginez deux cercles qui s’entrecoupent, la partie commune, c’est le couple”.
Penser à deux est donc une des clefs de la bonne communication dans un couple. Passer du temps à deux aussi. C’est indispensable pour comprendre l’autre. Un couple ne peut pas avoir une bonne communication s’ils ne font que se croiser la semaine voire le week-end sur le long terme.
Ce peut être parce que l’un, l’autre ou les deux finissent le travail tard, ou ont trop d’activités. Mais il est possible d’être tous les deux à la maison et de ne pas réellement passer du temps ensemble. Si quand vous rentrez vous n’accordez que 10 minutes lors du repas à votre partenaire et que le reste du temps vous êtes dans votre bureau, devant la télé ou à bricoler autre chose, ce n’est pas du bon temps passé ensemble.
Dédier du temps à l’autre, pilier de la communication de couple
Cela signifie qu’il faut optimiser la qualité du temps passé avec cette personne. Il faut être connecté à elle. Or, déplore Jacob Azeroual, on est parasité par un ensemble de paramètres. Déjà, par les soucis du quotidien, ce qui entache le fond des conversations.
“La routine est un des pièges majeurs de la communication du couple, explique Jacob Azeroual Quand la communication de couple glisse vers les responsabilités, ça étouffe le couple”. L’état des finances, les tâches ménagères, l’éducation des enfants, oui il faut en parler, mais il ne pas parler que de ça, tous les soirs de la semaine.
De même, “nous sommes obsédés par nos problèmes de travail, un passé, un conflit”, note Jacob Azeroual. En réalité, un élément majeur vient nous parasiter, et ce de manière grandissante : Internet, et ainsi, les smartphones”.
“Ces appareils surchargent le cerveau”, selon le psychologue. Vous n’avez plus assez de temps et d’énergie pour communiquer en couple, vous passez à côté des choses, d’une émotion, d’un état d’esprit même si vous parlez avec l’autre, mais téléphone en main.
Pour Jacob Azeroual, sur ce point, il n’y a pas 36 solutions : “On limite le temps d’utilisation de son smartphone, et je dirai même, qu’en rentrant à la maison, on l’éteint. Il faut arrêter de croire qu’il va se passer quelque chose d’incroyable pile au moment où on lâche son téléphone”. Pour vous aider à poser cet appareil aujourd’hui au cœur de nos vies, de nombreux outils et fonctionnalités (pour bloquer une application après tant de temps d’utilisation par exemple) de bien-être numérique existent.
Ensuite, on se donne un rendez-vous. Le diner, un temps le soir (mais sans écran !), mais aussi un week-end tous les mois, ou les trois mois maximum. “Le reset, c’est fondamental selon moi dans un couple”, note le psychologue. Le reset, c’est ce on/off de l’amour, c’est cette volonté de séduire chaque jour la personne avec soi, de s’intéresser à elle. Un des pièges de la relation est de croire qu’on connait l’autre : on ne va plus lui demander parce qu’on connait la réponse : et si c’était faux ?
Ainsi on pose des questions, et on n’hésite pas à parler de soi, de ses envies, de ses besoins. On peut aussi parler de son couple. Il ne s’agit pas de faire une réunion très formelle chaque premier samedi du mois, mais de ne pas rougir quand on ressent le besoin de faire le point de temps en temps sur les souvenirs ensemble, la complicité et les projets à deux. Un certain nombre de couples serait surpris de découvrir qu’il aime davantage l’idée d’être en couple, si sécurisante, que la personne en face d’elle.
Apprendre à communiquer en couple avec les gestes et attentions
Rompre la monotonie du couple passe par le dialogue, mais aussi par la communication non-verbale et l’écoute. Cette forme de communication permet de faire attention à ce que l’autre se sente aimé. Elle est subtile, car ce sont un ensemble de messages que l’autre perçoit : c’est l’émotionnel.
La bienveillance et la tendresse font partie des meilleurs alliés pour apprendre à communiquer en couple. Cela parait trop simple, et pourtant, elles déterminent l’atmosphère qui règne à la maison.
“La manière dont on s’adresse à la personne est le miroir de son état d’esprit, voire de l’état d’esprit du couple. Cette manière de parler a une influence sur la confiance, tout est interprété avec un a priori positif, ou la méfiance, tout est interprété avec un a priori négatif, au sein du couple.
Cela est valable pour les grandes discussions, les disputes de couple (dans un nombre raisonné, elles permettent de tout remettre à plat après, bien souvent, un problème de communication et sont bénéfiques), et dans les détails du quotidien.
Rentrer le soir et dire “On mange quoi ?” est différent de “Bonsoir chéri, tu as passé une bonne journée ? Tu as déjà préparé à manger, qu’est-ce que c’est ?”
Mais il y a aussi les regards (les yeux ne sont-ils pas le reflet de l’amour), les gestes, mais bien sûr aussi les baisers. Entre rentrer chez soi en saluant à peine son partenaire, ou allez jusqu’à lui pour l’embrasser, la démarche est bien différente.
L’écoute est aussi au cœur de cette communication qui ne passe pas par les mots. “Vous devez montrer que vous êtes prêt à écouter : si vous tournez à moitié le dos à votre compagne ou compagnon, ou si vous tenez votre smartphone en même temps, ce sont des signes que vous n’êtes pas pleinement attentifs à l’autre”. Lire sur la communication non-verbale ne pourra que vous aider pour échanger avec l’autre, et à le comprendre.
