La colère est une émotion naturelle et normale qui peut se manifester dans n’importe quelle relation, même si elle n’est pas dirigée contre la personne en face. Malheureusement, elle se manifeste souvent dans nos interactions avec les personnes que nous aimons le plus, y compris nos partenaires de vie.
Vivre une relation passionnée ne signifie pas que la colère doit s’exprimer de manière incontrôlable. La gestion de la colère et de notre réaction face à un partenaire en colère est une compétence essentielle qui favorise l’intimité et la maturité dans une relation amoureuse.
En tant que thérapeute, j’invite souvent mes patients à réfléchir à la façon dont leur réactivité dans une relation les empêche d’être véritablement eux-mêmes en tant que partenaires. Souvent, nous nous renfermons, nous nous plaignons à nos amis ou à notre thérapeute, ou nous essayons de contrôler notre partenaire pour apaiser notre colère. Bien que ces stratégies puissent nous soulager sur le moment, elles sont rarement efficaces à long terme.
Voici six stratégies simples pour gérer la colère et renforcer la maturité de votre relation :
Prenez le temps de réfléchir sans couper les ponts
Lorsqu’une dispute éclate dans un couple, l’un des partenaires peut être tenté de claquer la porte et de couper toute communication. Le silence peut temporairement calmer la situation, mais cela risque d’accroître l’anxiété ou la colère de votre partenaire.
Plutôt que de sortir rapidement de la pièce en claquant la porte, dites à votre partenaire que vous avez besoin d’un peu de temps pour vous calmer et réfléchir. Expliquez-lui qu’il est important pour vous de trouver un terrain d’entente et que vous reviendrez vers lui après avoir pris un moment pour méditer.
Évitez à tout prix de poursuivre votre partenaire s’il décide de prendre l’air. Laissez-le partir. Le poursuivre ne ferait qu’attiser sa colère. Laissez-lui le temps de se calmer.
Gérez-vous vous-même (et non votre partenaire)
Lorsqu’une personne que nous aimons est en colère contre nous, nous avons souvent tendance à vouloir l’apaiser le plus rapidement possible. Mais en réalité, nous ne pouvons pas contrôler les pensées, les comportements ou les émotions de quelqu’un d’autre, nous ne pouvons que gérer les nôtres.
Il est beaucoup plus efficace de se calmer soi-même que d’essayer de calmer quelqu’un d’autre. Les personnes qui parviennent à gérer leur propre anxiété et leurs réactions donnent à leur partenaire l’espace nécessaire pour faire de même. Donc au lieu de dire “Calme-toi, s’il te plaît !”, essayez de prendre quelques respirations profondes et de ralentir votre rythme cardiaque.
Si vous êtes en colère contre votre partenaire et que vous souhaitez qu’il change un comportement, évitez de chercher à le contrôler. Partagez plutôt votre point de vue dans l’espoir d’être entendu, sans le culpabiliser.
Évitez la triangulation
Lorsque vous êtes en colère contre votre partenaire, il peut être tentant de vous plaindre à un ami, à votre enfant ou même à votre thérapeute. Bien qu’il soit tout à fait normal de vouloir se confier, cela peut vous empêcher de résoudre le problème à l’origine de votre colère et isoler votre partenaire.
Avant de décrocher le téléphone pour vous plaindre, demandez-vous si vous cherchez de l’aide ou si vous voulez simplement que quelqu’un vous donne raison. Si c’est le cas, essayez de vous calmer. Partager un conflit relationnel avec votre thérapeute peut être utile, mais gardez à l’esprit que son rôle est d’être neutre et de vous aider à prendre du recul.
Prenez de la hauteur
Certains sujets peuvent facilement déclencher de la colère ou de l’anxiété dans une relation, tels que l’argent, la politique ou la religion. Il est facile de supposer que des opinions différentes peuvent causer des conflits, mais ce sont souvent nos réactions impulsives qui sont en cause.
Au lieu de chercher à résoudre les conflits rapidement, essayez de réagir avec sagesse. Ne laissez pas vos émotions prendre le dessus, demandez-vous quelle est la meilleure version de vous-même dans cette situation. Claquer des portes ou crier sur les personnes que vous aimez ne fait pas partie de cette meilleure version.
Si vous vous sentez dépassé par la colère dans votre relation, rappelez-vous que vous ne représentez que 50% de l’équation. Si vous êtes plus calme et serein, votre relation sera également plus calme et sereine. Peut-être que votre partenaire atteindra également ce niveau de maturité, sinon vous devrez peut-être envisager si cette relation vous convient vraiment.
Approchez l’autre différemment
La colère est une émotion d’approche, comme la curiosité ou l’amour. Il est possible d’approcher l’autre, mais en modifiant certains comportements, comme en “dansant” avec votre partenaire. Le motif émotionnel reste le même, mais son expression est différente et bien moins négative pour votre couple.
Lorsque votre partenaire est en colère, approchez-vous de lui et invitez-le à vous prendre tendrement dans ses bras. Cela permettra de court-circuiter la dynamique émotionnelle et l’aidera à se calmer plus rapidement. Vous créerez ainsi un moment propice pour aplanir vos divergences et trouver des solutions alternatives respectueuses des besoins de chacun.
Cette technique doit être abordée avant un épisode de colère, pour que vous vous rappeliez tous les deux qu’elle est utilisée pour mieux aborder le problème qui a surgi entre vous.
Une feuille de papier
Inspirée des techniques de la thérapie d’impact, une simple feuille de papier peut vous aider à prendre conscience de l’impact de vos échanges sur l’autre et à évaluer l’efficacité d’une discussion.
Après une dispute, prenez chacun une feuille de papier et froissez-la pour montrer l’impact de vos échanges. Essayez ensuite de la remettre le plus lisse possible. Vous verrez ainsi les effets destructeurs de la colère dans votre relation. Les mots peuvent être tout aussi destructeurs que les gestes, et il est souvent difficile d’effacer ces effets.
Lors d’une discussion plus calme, faites le point sur les problèmes résolus en déchirant la proportion de la feuille correspondante. Cela donnera une représentation visuelle de l’état de chacun après la discussion.
La feuille de papier peut également être utilisée comme exutoire. Au lieu de dire ou faire des choses que vous pourriez regretter, chiffonnez, déchirez ou piétinez la feuille de papier.
Les dangers de la colère dans le couple
La colère est une émotion puissante qui peut devenir nuisible lorsqu’elle n’est pas exprimée de manière saine. Dans les relations, une colère incontrôlée peut être dévastatrice.
Les relations saines reposent sur une communication saine, des limites, le respect et le soutien mutuel. Lorsque la colère est exprimée de manière incontrôlée et destructrice, ces bases sont détruites. Les proches peuvent se sentir en insécurité et subir des dommages émotionnels à long terme. La communication peut également être rompue.
Lorsque la colère prend le contrôle d’une situation, elle peut entraîner des erreurs de jugement. Une personne en colère peut rester constamment sur la défensive et attaquer sans réfléchir. Dans une relation où la communication n’est pas constructive et où les personnes ne se sentent pas en sécurité, la confiance se perd et la relation échoue.
Quand la colère devient maltraitance…
La maltraitance englobe toute action intentionnelle qui cause du tort ou des blessures à une autre personne, que ce soit physiquement, psychologiquement ou émotionnellement. La colère est souvent utilisée pour justifier ou excuser la violence, mais la violence n’est jamais justifiée.
Si vous vous sentez contrôlé ou manipulé par votre partenaire, vous êtes probablement victime d’une forme de maltraitance. Reconnaître cela peut être difficile, mais c’est la première étape vers la recherche d’aide. Des ressources sont disponibles pour vous aider à planifier en toute sécurité votre départ. Ne pensez pas que vous méritez d’être traité ainsi. Un partenaire aimant ne cherchera pas à vous contrôler.
Le cycle de la colère dans le couple
Les relations saines reposent sur le respect mutuel et le soutien. La colère peut devenir un cercle vicieux si elle est exprimée de manière irrespectueuse.
Si votre partenaire exprime sa colère de manière agressive et destructive, vous pouvez vous sentir blessé et manqué de respect. Cela peut générer du ressentiment et de la frustration, et vous aurez naturellement envie de riposter.
Si ni vous ni votre partenaire ne parvenez à désamorcer la situation, la réaction agressive peut s’intensifier et le cycle de la colère commence. Si ce cycle persiste, il détruira les fondations de votre relation et vous commencerez à considérer votre partenaire comme un adversaire plutôt qu’un allié.
Comment briser le cycle de la colère
Rompre le cycle de la colère peut être difficile, surtout si cela fait longtemps qu’il perdure. Au moins l’un des partenaires doit prendre du recul et reconnaître le problème. Réévaluez la situation en adoptant un point de vue attentif, positif et empathique. L’objectif est de passer d’un jeu de blâme perpétuel à des mots respectueux et soutenants.
Changez votre façon de parler. Utilisez des phrases comme “J’aimerais avoir plus d’aide pour les tâches ménagères” plutôt que “Tu ne fais jamais rien ici”. Parlez de vos besoins plutôt que de vos reproches.
Lorsque la pression est relâchée dans la relation, les partenaires peuvent écouter les préoccupations de l’autre et se sentir écoutés et compris. Cela permet de désamorcer les conflits et de favoriser la réconciliation et le pardon. Votre relation en sortira souvent renforcée et plus satisfaisante.
Trouver de l’aide
En Belgique, il existe un numéro d’urgence : Ecoute violences conjugales Tél 0800/30 030. Renseignez-vous sur les numéros d’urgence similaires dans votre pays.
Les thérapeutes de couple et les spécialistes de la gestion de la colère peuvent vous aider à trouver de nouvelles pistes et à prendre des décisions adaptées à votre situation. Participer à un groupe de gestion de la colère peut également être une solution.
Prenez soin de votre relation et de vous-même. La colère ne doit pas détruire votre bonheur.
