Le couple est un véritable défi de nos jours. Entre les livres, les articles, les forums et les sites dédiés aux relations amoureuses, on pourrait penser qu’il s’agit d’une maladie en phase terminale nécessitant des soins palliatifs. On dit que le couple est fragile, incertain, éphémère… jetable. Il est qualifié de “couple en kit” ou de “couple kleenex” : dès que ça ne va plus, hop ! on le démonte ou on s’en débarrasse. Paradoxalement, le couple n’a jamais été autant investi. Dans un monde où tout va mal, où la crise économique et la vie professionnelle génèrent de l’angoisse, le couple devient un refuge. Il faut donc réussir à tout prix.
Mais ce paradoxe n’est qu’apparent. Peut-être est-ce parce qu’on lui en demande trop, parce qu’on en attend trop, que les divorces et les ruptures se multiplient. Au lieu de surmonter les difficultés passagères, voire les véritables crises, on préfère abandonner et chercher ailleurs si l’herbe est plus verte et le partenaire plus amoureux ou plus solide.
Il va sans dire que la rupture est parfois inévitable. Mais avant d’en arriver là, il vaut mieux essayer de comprendre ce qui s’est passé. À chaque étape de la vie d’un couple, il existe des moments forts, des doutes et des points de bascule : l’engagement dans la vie à deux, l’entrée dans la vie professionnelle, l’arrivée des enfants, leur départ. Chacun de ces événements nécessite une redéfinition de la relation, des ajustements, des décisions à prendre ensemble.
De plus, la routine et les défis quotidiens viennent compliquer la vie des couples : le dialogue s’appauvrit, le désir diminue, les vies professionnelles sont envahissantes, les enfants accaparent notre attention, et la place du couple se rétrécit. Sans oublier les habitudes agaçantes de l’autre, les disputes futiles, les jeux de pouvoir, les conflits sur l’éducation des enfants, les querelles avec les familles, les ex dans les familles recomposées, et les trahisons passées difficiles à oublier. La vie à deux n’est pas toujours un long fleuve tranquille. Alors, que faire pour éviter que le couple ne devienne un champ de bataille permanent ou pire, un désert silencieux et dévitalisé ? Voici quelques pièges à éviter et quelques conseils à suivre :
Réapprendre à se parler
Face à un problème, les couples ont souvent deux options tout aussi néfastes l’une que l’autre. La première consiste à transformer les conflits en mode de communication habituel. On se dispute sans cesse au sujet de tâches ménagères plutôt que de parler de nos sentiments. L’exaspération envahit notre vie et il devient très difficile de sortir de cette spirale. La deuxième option, moins bruyante mais tout aussi toxique, consiste à ne rien dire, à espérer que les choses s’arrangeront d’elles-mêmes.
Mais attendre ne fait qu’aggraver les problèmes. Il vaut mieux parler dès que quelque chose nous inquiète ou nous blesse, en choisissant des mots qui expriment une demande plutôt qu’une accusation. Il est également important de se persuader que la faute ne vient pas toujours de notre partenaire. Cela l’aidera, et ça nous aidera aussi.
Ne pas essayer de changer l’autre
Il est inutile de rêver. “Moi à ta place, je n’aurais pas fait ça” est une attitude contreproductive. Notre partenaire est différent de nous, tout comme nous sommes différents de lui. Chacun a son histoire, son parcours, sa manière d’exprimer ses sentiments. La fusion merveilleuse du début a disparu, mais tant mieux ! Nous ne nous enrichissons que des différences. Si certains aspects de la relation posent problème, nous pouvons commencer par demander à notre partenaire ce qu’il aimerait voir changer en nous. Et quand il essaie, même maladroitement, de répondre à nos attentes, évitons de lui reprocher en disant “moi à ta place…” derrière son dos.
Faire exister le couple
Rien n’est acquis. Aucun contrat ne protège contre les aléas de la vie à deux, contre la routine, le temps qui passe et les tentations qui surgissent. L’amour est un risque, pas une police d’assurance. Pour que le couple reste vivant, il faut y consacrer du temps, de l’énergie, et rester attentif. Ne pas laisser le travail, les enfants, la famille ou les beaux-parents prendre le dessus sur notre couple. Organisons des dîners en tête-à-tête, des escapades insolites, des sorties en amoureux. Continuons de nous faire beaux et belles, et pas seulement lorsque nous recevons des amis. Bien sûr, il y aura des périodes où nous ne serons pas au meilleur de notre forme pour séduire notre partenaire, comme lors d’une période de chômage ou après l’arrivée d’un bébé. Mais il est important de ne pas laisser la routine s’installer. Savoir qu’un couple peut ne pas durer est le meilleur moyen de le garder.
Ne pas exiger l’impossible
Dernier point : soyons bienveillants envers nous-mêmes, envers notre partenaire, envers notre couple. Faisons preuve d’humour, soyons complices. Parlons de ce qui va bien, exprimons ce qui nous fait plaisir au lieu de lister tout ce qui dysfonctionne. Ne demandons pas l’impossible. Nous ne serons jamais le couple idéal, les amants parfaits, les parents exemplaires. Et heureusement ! Vouloir la perfection, c’est se condamner à l’échec.
Si malgré tout cela, nos doutes persistent, nos blocages persistent, si nous nous sentons dangereusement éloignés l’un de l’autre, n’hésitons pas à consulter un conseiller conjugal. Il est compétent pour nous aider.
